אז בואו נתחיל בשאלה למה אנחנו צריכים רגשות כמו כעס, אשמה, שנאה, קנאה, אהבה?

מכירים את הילד הצורח בסופר… את האדם שלא שולט בעצמו בכביש ונוסע במהירות מסוכנת… את הצעירה שטורקת דלת, בעצבים, שהבניין רועד? את האדם שפוחד מתחושת התאהבות…ובוחר להימנע מזוגיות ? הפעלת "מערכת ההתנהגויות" הללו ועוד נובעת מחוסר היכולת להתמודד עם רגשות.

כלל ראשון בהתמודדות עם רגשות נעוץ, קודם כל לפני הכל, בהבנתן וקבלתן. כאשר אנחנו מתקשים בקבלת רגשות וביכולת לחוות אותן כפי שהן, מתעוררים "קשיים בוויסות הרגשי". חוויות רגשיות חזקות ולא נוחות הנתפסות כהפרעה לחיים, מביאות לכך שננסה לנטרל את הרגש ונפעל בהתאם.

קשיים בוויסות הרגשי מוגדרים כאי יכולת להתמודד, לעבד ולנהל חוויות רגשיות. ויסות רגשי תקין הוא למעשה היכולת להכיר ברגשות, לנהל את החוויות ולבחור דרכי פעולה שיהיו יעילות עבורנו.

מאיפה זה בא לנו?

תהליך ההבנה של העולם הרגשי, מתחיל בינקות. ילדים מבטאים בחופשיות מנעד רחב של רגשות. אבל עוד בהיותם פעוטות הם לומדים, אט אט, "לשלוט" ברגשותיהם במצבים "לא נעימים", כמו פרידה מההורה, המתנה לאוכל, הכרות עם אנשים חדשים ועוד. ההורים מלמדים את הפעוטות איך להתנהג ומטביעים חותם עצום. בהמשך החיים משפטים כמו: "גברים לא בוכים", "אסור לקנא", "אסור לשנוא" ועוד תורמים את שלהם לפיתוח אמונות כמו: "לבטא רגשות זו חולשה", "אדם חזק הוא זה אשר מסתיר את רגשותיו", ולהתנהלות בתוך מינעד רגשי צר, שמונע ממה שמקובל ומה שלא. מה מוערך ומה פחות נחשב. איזה רגשות לגיטימיים ואילו לא. בעיקר מול ההורה שהוא האדם המשמעותי בתקופת הילדות והינקות.
ריסון רגשות או התכחשות לרגשות, שלא כדרך הטבע, עשויים לתבוע מחיר: מפגיעה בהערכה העצמית ועד לפגיעה רגשית. רגשות לכשעצמם אינם פוגעים או מזיקים. זו רק ההתנהלות השגויה שלנו עם רגשות שמזיקה.
אדם שמחובר לרגשותיו, מכיר בהן ובוחר בתגובה הולמת הוא אדם שחווה את החיים על שלל גווניהם – הוא אוהב, כועס, דואג, נהנה, מסופק ונותן ביטוי למנעד רחב של רגשות.
בחרתי להביא כדוגמא נפוצה, את אורנה, בת 25, סטודנטית, שנפרדה מהחבר שלה בשלוש השנים האחרונות. הכאב של אורנה היה חזק מאוד. היא חוותה עצב, כעס, אובדן, אומללות, כאב ודכדוך, תגובה נורמלית בהחלט לפרידה. מסיבות שונות, אורנה התקשתה לקבל את הרגשות הללו ואת מה שהן הביאו איתן. כל מה שרצתה זה להישאר במיטה ולבכות. אבל, במקום לקבל את זה התביישה ברגשותיה. והוסיפו על זה תגובות החברות "אין לך על מה לבכות, הוא לא בשבילך, טוב לך בלעדיו, מה עוד לא עברת את זה?" המחשבה שליוותה את הבושה היתה "אני לא חזקה מספיק כדי לעבור את זה". במקום לקבל את הכאב ולחוות אותו, העמיסה על עצמה עיסוקים "עד אפס מקום". למדה, עבדה יותר, יצאה לבלות וחזרה הביתה אחרי לילה עמוס ב"חומרים משככים" כמו אלכוהול וג'וינטים. יצאה עם גברים שלא בהכרח רצתה והכל כדי להימנע מלחוות את הרגשות החזקים והלא פשוטים. בנוסף, החליטה לוותר על התאהבות כי אהבה זה כואב ואולי גם מסוכן. כלומר לוותר על זוגיות אוהבת והדדית, שהיתה חשובה לה בחייה.
ההתערבות הטיפולית עם אורנה כללה הגברת המודעות למחשבות שהתעוררו בה בעקבות הרגשות שחוותה, הבנה מעמיקה של האמונות אשר הזינו את אותן המחשבות ומה מקורן של אותן אמונות. הגברת המודעות לטווח הרחב של הרגשות ותפקידן. בחינה מחודשת של המחשבות שלה. זיהוי תבניות ההתנהגות שהכתיבו את הרגש והחלפתן במחשבות והתנהגויות יעילות ומסתגלות. בעיקר כאלה שלא ייגרמו לה לוותר על מה שחשוב בחייה. הטיפול נועד לפתוח בפני אורנה פתח לעולמה הרגשי, מבלי שהרגשות יהיו "הסמכות הבלעדית" המכתיבה את עתידה ויחסה לזוגיות ולאהבה.

הטיפול בוויסות רגשי

ויסות רגשי הוא כלי חשוב, משמעותי ויעיל בגישה ההתנהגותית-קוגניטיבית, המעודדת הכרה ולגיטימציה בכל קשת הרגשות. הגישה אינה מצדדת בשליטה ברגשות, בכל מצב, אלא מבקשת להעניק תשומת לב וטיפול במקרים בהם ההתנהגות האוטומטית, בעקבות הרגשות, מפריעה, מעכבת, או מסבה לנו נזק.

הטיפול בוויסות רגשי מתמקד :
www בהיכרות קרובה עם הרגשות – המדוברים והלא מדוברים.

wwwבהערכה מחודשת של מחשבות אודות הרגשות.

www בהבנת התגובות האוטומטיות וזיהוי הקשר בין רגש לבין התנהגות אוטומטית.

www הבנה מיהו המגיב במצבים השונים – מהן האמונות, הכללים והחוקים המניעים את האדם לפעולה במצבי רגש שונים ומהו מקורן של האמונות.

wwwלימוד דרכי התמודדות חלופיות, יעילות ומותאמות למצב על פי בחירה ושיקול דעת.

למידע נוסף ו/או קביעת פגישה התקשר/י 052-6559524